Воспитание · О детях · Семинары и вебинары

Можно ли сравнивать детей? Краткий конспект лекции Дмитрия Зицера

Можно ли сравнивать детей или даже взрослых? За ценными мыслями по этому поводу я отправилась на лекцию Дмитрия Зицера с говорящим названием «Сравнение — мать насилия». Дмитрий — педагог с огромным стажем, основатель школы неформальнго образования «Апельсин» в Санкт-Петербурге. Если вы еще незнакомы с Дмитрием, то рекомендую прочитать его короткую статью «Искусство воспитания раба», которая не оставит вас равнодушным. Я записала основные тезисы лекции и добавила истории из своего опыта.

Как вы считаете, сравнивать детей — это естественно или нет? Мнения аудитория разделились, но в основном слушатели считали, что да, сравнение детей — это естественная часть нашей жизни. Мы стали размышлять, когда мы вообще начинаем сравнить малышей? Оказалось, что еще во время беременности. Когда начал пинаться? Какого размера живот? Мы создаем ожидания относительно будущей жизни с малышом, каким он будет, мечтаем («ах, он будет гениальным физиком или музыкантом»), и на наши мечты оказывают сильное влияние стереотипы, принятые в обществе, где мы живем.

можно ли сравнивать детей

Источник стереотипов о воспитании:

1) Близкие, семья. Именно эти люди влияют на наши убеждения. Модель поведения, принятая в семье, считается правильной и нормальной. Кроме того, родственники обычно не отказывают себе в удовольствие поделиться своим мнением относительно вашего ребенка. Только очень счастливые родители не слышали истории из серии: “а вот Маша из соседнего подъезда уже… “ или “а мы в ваши годы еще даже…”

2) Общественное мнение и “умные” книжки. Многие будущие мамы (и я в том числе) начинают много читать о детях: статьи, журналы, книги, которые, как ни крути, формируют некую “правильную модель”, а если не фильтровать тщательно информацию, рассказываю о множестве разных моделей. При таком изобилии информации вы точно найдете свои отклонения от “нормы”. Я знаю одну маму, которая принципиально не читает книги о воспитании, полагаясь только на свою материнскую интуицию и любовь. На мой взгляд, у нее прекрасно получается строить отношения с ребенком.

3) Я сама. У каждого есть свой опыт, кто-то научился читать в 4 года или ездить на скейте в 5 лет и теперь ожидает этого же от своего ребенка. Другая популярная вариация этого стереотипа хорошо видна из навыдуманной истории. Одна мама делится с подругой, то так хотела заниматься плаванием, но родители заставили пойти в секцию фигурного катания, которую она ненавидела и была в лучшем случае середнячком. Она мечтала, какой выдающей пловчихой могла бы стать. На вопрос подруги, чем же занимается ее дочь, та мама ответила: “Ну конечно плаванием! У меня не было возможности, так пусть у дочери будет. Она, правда, просит записать ее в художественную школу, но эта дурь скоро пройдет”. Вот так дети оказываются в положении, когда на них взваливается ответственность по реализации несбывшихся мечтаний родителей без оглядки на желания самих детей.

Чем старше дети, тем больше давления: почему не ходит в садик, как все? Почему еще не говорит предложениями? Почему не играет в футбол? Почему рисует только каракули?

Дмитрий еще приводил интересный пример на тему превалирующих моделей сравнения в российском обществе. Представьте ситуацию: карапуз в детском саду приносит новую крутую машинку и говорит другим детям: “У меня новая классная машинка!”. Как думаете, что ему ответят сверстники?
Аудитория предложила следующие варианты:
«А у меня круче машина!»
«Сейчас я ее тебе сломаю!»
«Мне папа тоже такую купит»
«А зато у меня есть мячик!»
А что отвечают дети в детском саду в европейских странах?
“Супер, давай с ней поиграем!”

Дальше — больше. Начинается школа, где система сравнения — официальная и единственно верная модель обучения через оценки. Каждого ученика некий преподаватель оценил и сравнил друг с другим ребенком: у Пети — 5, он молодец, у Васи — 3, он — неудачник. При этом, все мы знаем, что хорошие оценки не только не означают наличие реальных навыков и знаний, но и не гарантируют прекрасное будущее.

Кстати, сравнивают не только детей, у взрослых тоже существуют пресловутые критерии успешности: айфон, дорогая машина, квартира, наличие детей и т.д.

Сравнение с каким-то идеалом — это самый простой способ управления. Вот кто-то сказал: «А у меня есть что-то лучше, чем у тебя», и вы уже забыли про удовольствие от процесса и поглощены тем, чтобы догнать комментатора. А может быть, это вообще не ваша цель, а случайно замечание определило вашу деятельность по жизни.

Чем опасно сравнение ребенка с другими детьми:

  • разрушает ваши отношения с ребенком, не давая безусловной любви. Он почему-то “должен” быть лучше ваших представлений о нем. Ребенок имеет право на родительскую любовь и принятие без каких-либо условий.
  • формирует некорректную самооценку: либо заниженную, если сравнение не в его пользу, либо завышенную, перерастающее в потребность в похвале, если вы уверяете ребенка, что он лучше других. 
  • сбивает внутренние ориентиры, фокус уже не на свои желания и мечты, а на оценку родителей и их мнение. Есть вероятность, что в 30 лет выросший ребенок обнаружит, что всю жизнь занимался тем, что угождал родителям, и теперь не знает, чего он хочет от жизни на самом деле.
 можно ли сравнивать детей

Чем опасно сравнение себя с другими:

  • всегда будет кто-то, кто достиг большего, т.е. всегда будет источник постоянной фрустрации и недооценки своих успехов.
  • если все же удастся стать первым, то уходит стимул для дальнейшего развития. Если ориентироваться на других, вы уже лучше, можно перестать работать над собой.

Как перестать сравнивать?

  • Признать, что все люди уникальны, имеют разные таланты и способности, развиваются каждый в своем темпе. Нет смысла сравнивать себе или ребенка, это сравнение всегда некорректно.
  • Убрать все ожидания относительно своего ребенка, принять его право быть таким, какой он есть, любить другое, развиваться по-другому.

 Мой личный опыт:

1) Я не сравниваю сына с другими детьми, по крайней мере вслух и при Паше. Если хочется сравнить не в его пользу (ну почему все дети …, а он — нет), я задаю себе вопрос:
— Имеет ли он право отличаться?
— Конечно да.
— Буду я из-за этого любить его меньше?
— Конечно нет.
— Что можно сделать в данной ситуации: скорректировать мои ожидания или помочь ему выйти из зоны комфорта на маленький шажок?

Этот пункт дается легче всего, поскольку я уверена (как и любая мама), что мой ребенок — замечательный, прекрасный и неповторимый.

2) Я часто замечаю за собой желание сравнить Пашу в его пользу, чаще всего это происходит в диалоге. Бывает, кто-нибудь из знакомых рассказывает об успехах своего ребенка, а я ловлю себя на том, что уже 2 минуты не слушаю внимательно, а раздумываю над ответом в стиле: “Это что, а вот мой сын…”. Видите аналогию с примером про новую машинку в детском саду? К счастью, чаще всего я  успеваю выключить “сравнителя” и вместе с подругой радуюсь успехам ее малыша. Потому что успехи другого ребенка не отражаются на моей любви к моему сыну. Ему не обязательно быть лучшим, ему достаточно просто быть)

3) Я ухожу даже от сравнения сына с собой. С одной стороны, мне это помогало принять некоторые особенности поведения сына, в частности пищевые привычки. Бабушки сокрушаются:

Почему Паша не ест ягоды? Я тоже до сих пор почти не ем ягоды с грядок (типа малины и клубники), потому что меня пытались ими накормить каждые 5 минут на даче.
Почему он не ест сливочное масло? Я тоже его не ела до взрослого возраста, так что к сыну приставать не буду.
Почему он из супа выдает бульон и картошку? Это что, я в свое время процеживала борщ, чтобы съесть только бульон без овощей.
Но с другой стороны, те привычки, которые я не наблюдаю за собой, могут вызывать сильное раздражение. Тут я снова задаю себе вопрос:
Разве только мои привычки нормальные?

Какая разница, было и у меня такое или нет, сын имеет право на свои особенности.

4) Сравнение себя с другими более успешными людьми. Это мое слабое место, так как я имела весь набор “комплекса отличницы”, мне было очень важным выиграть, быть первой во всем. Теперь, когда я вижу, что кто-то другой добился лучшего результата (например, успешного блоггера), я снова задаю себе вопрос:

Для чего я вообще этим занимаюсь? Потому что мне нравится писать статьи и делиться с читателями или чтобы получить миллион просмотров и комментариев?
Первое)
Перестану ли я заниматься блогом, если есть более успешные коллеги?
Не перестану, это мое любимое хобби.
Ну и самый продвинутый уровень, когда зависть побеждена:
Что делает более успешный блоггер, чего не делаю я и что подойдет мне?

Это сразу настраивает на конструктивный лад.

5) Пример из непрофессионального спорта на тему сравнения с самим собой. Мой диалог с Дмитрием про утренние пробежки.

— Как же не сравнивать с собой? Я бегаю по утрам и сравниваю свои результаты, вижу, что есть прогресс, мне приятно.
— А зачем ты вообще бегаешь?
— Чтобы проснуться по утрам, чтобы быть в хорошей форме, для здоровья. Мне нравится ощущение после пробежки.
— Какая тогда разница, пробежала ты сегодня лучше или хуже, чем вчера?
— Хм…(тут я задумалась, а правда, какая разница?).
Этот диалог применим к любому делу, которым вы занимаетесь с удовольствием. А если есть дела, которые вам не нравятся, зачем вы вообще ими занимаетесь?

Основные выводы из лекции:

  • не сравнивайте детей, это вредит отношениям и детям
  • не сравнивайте себя, ориентируйтесь на свои внутренние ценности и ориентиры
  • сравнение, соревнование — это самый простой способ для управления людьми. Но разве жизнь — это соревнование?Буду рада вашим мыслями по поводу необходимости сравнения детей и себя.
Поделитесь этой статьей с друзьями!

Интересно ваше мнение - поделитесь комментариями!

Комментариев: 6 “Можно ли сравнивать детей? Краткий конспект лекции Дмитрия Зицера

  1. Ксения, отличный пост! У меня тоже есть черновик поста, записанный скорее как рефлексия, после лекции Димы! А у тебя прямо как будто мои мысли, только намноооооого более структурированные и применимые практически. Я в восторге!
    Ох, я ведь тоже с полным комплексом отличницы, девочка-у-которой-все-пятерки, но которая, к сожалению, именно только к 30 годам смогла понять, что ей нравится делать.
    Эх. Но мы работаем на собой, растем, развиваемся и делаем мир лучше 🙂
    Я для себя решила, что сына уж точно не буду ориентировать на оценки и ни в коем случае не разрешу быть отличником :))
    Посмотрим, что получится 🙂

    1. Лера, а ты тоже была на этой лекции в июне в Москве??? Как тесен мир)) У меня долго лежали мои заметки в телефоне, все собиралась написать пост, но текст не шел. Видимо, мысли еще не структурированы были. А вот в отпуске села и за раз всю статью написала) Через три месяца после лекции)
      Ох ух этот комплекс отличницы, у кого вообще его нет? 🙂 Я тоже собираюсь не обращать внимание на оценки своего сына, посмотрим через 3 года — как оно) В идеале, я думаю об альтернативной школе, такой как Апельсин или Макарун.

  2. Ксения, спасибо за статью! Очень интересно!
    Мне кажется, что сравнение в нас «вшито». Уж очень много социальных установок про то, что значит «нормально». Вот мы и сравниваем себя и детей: «А мы как, ничего?» Когда-то писала у себя в блоге об этом https://be-mam.ru/blog/200
    Так что я тоже частенько ловлю себя на сравнении. Мне кажется, что и в разговорах мам часто оно используется. «Мы уже на один сон перешли, а ваш?» «О, как вырос! А что уже делает? Ходит? Нет? А наш…» Со взрослыми всё же пореже 🙂

    1. Виктория, в том-то и дело, что мамы зачем-то пытаются сравнивать малышей, все эти вопросы про сон? , ходьбу и т.п., но вот зачем? Одно дело, когда ты искренне интересуешься, как дела у подруги, другое — если начинаешь сравнивать успехи ее ребенка с другими

  3. Замечательный пример из детского сада! Много читала про сравнения и согласна с вами! Ни с собой маленькой, ни с другими детьми я не сравниваю ребенка (в слух, при ней). А так очень часто замечаю при мамских разговорах нахваливание своего ребенка.

    1. Майские форумы — это вообще сплошное сравнение: «Мой еще не говорит 10 слов в год, а как у вас было?» или наоборот «Моя уже стихи вовсю читает, а что ваши умеют». Я в подобных дискуссиях никогда не участвую, пустая трата времени, на мой взгляд)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *