Воспитание · О детях

Книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» — краткий конспект

Книга Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» — это отличные отзывы (рейтинг на Лабиринте 9,4 из 10 возможных по 177 рецензиям), огромные тиражи, несколько переизданий (с 1994 года), бестселлер во всех книжных магазинах, рекомендации многих специалистов по детской психологии. Автору уже 84 года, она профессор психологии МГУ с огромным практическим опытом.

общаться с ребенком. как?

Эту книгу я прочитала еще во время беременности. Мало что запомнила (потому что еще не было базы – опыта общения с ребенком вообще), но отметила, что мне нравится гуманистический подход, логика и стиль автора, и надо обязательно перечитать позже. Что же подтолкнуло меня взяться за эту книгу второй раз? Я думаю, это двоякие чувства после прочтения «Французские дети не плюются едой». Вроде бы, принципы звучат красиво и многообещающе, но они все-таки вступали в резкий диссонанс с моим мировоззрением, осталось много вопросов, и в поисках ответов на них, я перечитала «Общаться с ребенком. Как?». Сейчас, при наличии годовалого ребенка, текст читается уже совсем по-другому. Прежде всего, хочу отметить, что с отличие от «Французских детей», эта книга отзывалась во мне полным пониманием на почти каждую мысль: «Действительно, так и есть, абсолютно согласна». Вот несколько цитат, которые я бы отметила в качестве ответа «Французским детям»:

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», — говорит папа, не замечая, что вырос‑то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения».

«Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы».

«Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них».

«Давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п. На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ. Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и тон опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении».

«Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну‑ка пройди еще раз, и чтобы все было правильно?». Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что‑либо делать сам!»

«Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. «Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить», — гласит мудрая пословица».

Еще один замечательный плюс книги – она построена на живых примеров, здесь очень много диалогов родителей с детьми, много примеров из практики и просто интересных историй.

Я хочу поделиться кратким описанием глав и небольшим конспектом с самыми важными выводами. Конечно, стоит прочитать книгу целиком, чтобы разобраться в теме.

Первая часть книги:  как построить взаимоотношения с ребенком

В основе всего – безусловная любовь и принятие, мы любим детей не за то, что они умные и красивые, а просто потому, что они есть на свете. И малышам важно об этом знать. Потом – о помощи: когда и как помогать малышу? Как перейти к самостоятельности?

 Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!»

Правило 2.  Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

  1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому.
  2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.

Правило 3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

Правило 4. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Дальше – о том, как активно слушать ребенка, если у того возникла эмоциональная проблема. Активно слушать  — т.е. «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство, говорить утверждениями,  а не задавать вопросов расстроенному ребенку. Тем самым вы сообщаете малышу, что готовы выслушать и разделить его чувства. Приведено множество примеров разговоров, описаны этапы, основные ошибки, и т.п.

А как же чувства родителей? Что делать, когда эмоциональная проблема у родителей, а не ребенка?

Правило 5. Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.

Правило 6. Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА.
О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

Правило 7. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

Мне очень нравится это правило. Оно – о профилактике конфликтов. Если ребенок требует одеть зимнюю шапку на прогулку в +20, сделайте так, чтобы она не попалась ему на глаза. Если малыш интересуется розеткой, поставьте заглушку, это проще, чем каждый раз делать замечание и отвлекать внимание от нее.

Правило 8. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.

Здесь о том, как важны наши ожидания. Если вы думаете, что двухлетний ребенок будет спокойно стоять с вами в часовой очереди на почте или Сбербанке, наверняка дело закончится конфликтов. А если заранее позаботиться о развлечении для малыша (раскраски, книжки, «словесные» игры),  то конфликт и не случится.

Правило 9. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.

Вторая часть книги: вопросы дисциплины и правил

Опять же, автор подчеркивает,  прежде всего важно установить хорошие взаимоотношения с ребенком, а после этого заниматься дисциплиной. Без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребенка, да и свои собственные, родители не могут наладить дисциплину. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Чаще всего деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы).

Правило 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

Правило 2. Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

И тут хорошее упражнение и классификация запретов, о «гибкости» и т.п.

Правило 3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать..? Ответ прост: все это и многое другое — проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно, что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.

Правило 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Правило 5. Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно‑разъяснительным, чем повелительным.

Правило 6. Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Третья часть книги: о «трудных» детях и причинах плохого поведения

Честно скажу, что пока не сталкивалась, поэтому читала быстро и не вдавалась в детали. Однако, как и вся книга – очень логично и основано на уважении к личности ребенка.

И напоследок, несколько советов от автора, по общению с ребенком:

  1. Безусловно принимать его.
  2. Активно слушать его переживания, и потребности.
  3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
  4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
  5. Помогать, когда просит.
  6. Поддерживать успехи.
  7. Делиться своими чувствами (значит доверять).
  8. Конструктивно разрешать конфликты.
  9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
  10. Обнимать не менее 4‑х, а лучше по 8 раз в день.

Глен Доман в своей рецензии на книгу Масаро Ибуку «После трех уже поздно» написал: «Я думаю, что ее должны прочитать все живущие на Земле родители». Я бы тоже самое сказала о книге Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Поделитесь этой статьей с друзьями!

Интересно ваше мнение - поделитесь комментариями!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *