Воспитание · Лайфхаки · Материалы · О детях

Как договориться с ребенком? Стратегии в конфликтах

Одна из ключевых мыслей, которую я вынесла из книги Людмилы Петрановской «Тайная опора: привязанность в жизни ребенка»: кризис трех лет — это не проблема, а возможность! Возможность научить ребенка разным стратегиям разрешения конфликтов, показать все разнообразие применяемых методов и научить его их использовать.

В свое время эта мысль придала мне сил и уверенности в себе: конфликты, переговоры — это то, чем я занимаюсь каждый день на работе, осталось только адаптировать мой опыт и знаний из тренингов по управления конфликтами и ведению переговоров для воспитания детей.

 

Что такое конфликт?

Конфликт — (от лат. conflictus столкновение) столкновение разнонаправленных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов субъектов взаимодействия.

 как договариваться с детьми

Стратегии поведения в конфликте:

Существуют 4 базовых стратегий поведения в конфликтах:

  • Бой
  • Избегание
  • Компромисс
  • Сотрудничество (или win-win)

 

Давайте разберем на примерах:

  • Вы хотите посмотреть мелодраму, муж хочет посмотреть боевик, нужно решить, что вы в итоге будете смотреть.
  • Ребенок заболел, нужно дать ему лекарство. Ваша цель: чтобы ребенок выпил лекарство, ребенок его принимать категорически не хочет.

стратегии в конфликте

Стратегия «Бой»:

Бой или победа любой ценой. Выигрываете вы, ваш оппонент проигрывает.

  • Вы настаиваете на мелодраме любой ценой (шантаж, манипуляции), муж уступает.
  • Вы насильно «вливаете» в ребенка нужное лекарство или добиваетесь этого шантажом («Никаких мультиков, пока не выпьешь нурофен!»).

Плюсы: быстро и с минимальными мыслительными усилиями.

Последствия: ухудшает отношения с тем, кто отступает. Скорее всего, оппонент отыграет свою проигрыш при следующем удобном случае.

В случае с ребенком учит беспрекословному подчинению более сильному.

Когда применимо:

  • Если у вас более сильная переговорная позиция
  • Если жизнь или здоровье в опасности, когда нет времени изобретать выгодное решение. Например, ребенок мчится в сторону проезжей части, родитель будет резко его останавливать любыми способами.

 

Стратегия «Избегание или подчинение».

Избегание, уступка. Вы проигрываете, ваш оппонент выигрывает.

  • «Хорошо, посмотрим тот боевик со Стейхемом, если ты так хочешь».
  • «Ну не хочет он лекарство пить, может, ничего страшного, само пройдет?»

Плюсы: тоже быстро и не требует мыслительной деятельности, может применять даже самым слабым участником.

Последствия: задвигая свои интересы невозможно чувствовать себя счастливым. В какой-то момент нереализованные потребности все равно прорвутся. Скорее всего, это решение будет дискомфортным для вас.

Когда применимо:

  • Если затраченные усилия не будут стоить полученного результата
  • Если для вас неважен предмет переговоров.

Например, Сбербанк в очередной раз ошибся с моими картами. Я могу написать жалобу, дозвониться в службу поддержки, но это никак не улучшит мое положение, а только отнимет мое время и нервы. Или, я знаю, что в магазине при возврате товара не имеют права требовать паспорт. Но доказывать это я буду им в суде, а паспорт у меня с собой есть.

Стратегия «Компромисс»

Компромисс. Проигрывают оба участника, потому что каждый жертвует своими интересами.

  • «Вообще тогда ничего не будем смотреть!» или «Ну тогда ни тебе, ни мне — будет смотреть новости по телевизору».
  • Ребенок выпил только часть нужной дозы лекарства. Доза для лечения недостаточна, и ребенок уже расстроился и обиделся.

Плюсы: мнимая «справедливость», легче договориться.

Последствия: негативно влияет на отношения между оппонентами, никто не добивается желаемого результата

Когда применимо:

  • договоренность нужна быстро
  • силы оппонентов равны.

Мы так делили обязанности по дому: я терпеть не могу мыть пол, а муж не любит мыть посуду. Компромиссом было бы мыть пол и посуду по очереди, при этом каждый из нас чувствовал бы сам недовольным. Поэтому мы сразу разделили: я не мою пол, муж не моет посуду. Примерно так же договорились с сестрой, когда мы были школьницами и отвечали за уборку в родительской квартире.

 

Стратегия «Сотрудничество» (win-win).

Вариант, когда учтены интересы обоих участников, каждый получает, что хотел.

  • Выбираете такой фильм, который интересен вам обоим. Кстати, вот подборка таких сериалов.
  • Придумываете для ребенка сказку о волшебном сиропе, который побеждает микробов и подходит только самым смелым мальчикам. Ребенок соглашается выпить «волшебный сиропчик».

Плюсы: Улучшают взаимоотношения между оппонентами, развивают креативность, умение слушать и слышать.

Минусы: Требует времени, желания и возможности искать креативные варианты, умения понять, чего на самом деле хочет оппонент

Когда применимо:

  • есть время для поиска такого решения

win-win

Упражнение:

1) Какова сейчас структура ваших стратегий в конфликтах с ребенком? Например, 15%, 20%, 50%, 15%

2) Какая стратегия преобладает? К какой структуре вы бы хотели прийти?

 

Личный опыт:

Иногда можно уступить ребенку в тех вопросах, которые не имею значение для вас, но важны для него.

Например, был период, когда Паша хотел ходить в разных носках и варежках. Или спускаться не на лифте, а ходить по лестнице до определенного этажа (каждый раз до разного :). Если вы уступаете ребенку,  он будет легче уступать вам. Как я писала раньше, вы можете показать детям разнообразные стратегии поведения в конфликте, чтобы он не привыкал подчиняться сильному или требовать подчинения себе.

На мой взгляд, большинство конфликтов нужно решать стратегией «сотрудничество». Даже в примере в лекарством можно решить конфликт так, что выиграют обе стороны. Конечно, за исключением ситуаций, когда нужно немедленно принять лекарство, чтобы спасти здоровье или жизнь.

Легко сказать — тяжелее сделать. Чтобы найти такое решение, которое устроит обоих, нужно:

  • понять, что на самом деле скрывается за запросом оппонента
  • а что скрывается за вашим?
  • придумать нетривиальное решение, которое учтет интересы обоих участников.

 

В следующей статье я поделюсь своими способами договариваться с сыном в стратегии «win-win».

Поделитесь этой статьей с друзьями!

Интересно ваше мнение - поделитесь комментариями!

1 комментарий к “Как договориться с ребенком? Стратегии в конфликтах

  1. Класс! Отличная статья!
    Скажу так, дети у меня все разные, и стратегии со всем тоже по-разному распределяются. Например с младшим примерно 30%-30%-10%-30%. Характер у него ох, какой боевой, принимать чужое мнение, взгляд, желания не хочет, с правилами не считается, только хочет так, как сам решил и точка. Сотрудничество пытаюсь продвигать, но не всегда успешно, потому чаще или бой, если это очень важно по моему мнению, или подчинение, когда мне не имеет особого значения, а ребенку важно. Со средним сыном ситуация намного лучше). Я могу быть в принципе довольна))) — 5%-5%-10%-80%. Мы с сыном очень схожи по характеру и темпераменту, потому намного проще договориться и сотрудничать. С Дочкой ситуация похуже 15%-25%-10%-50%. Воевать с ней очень неприятно, но иногда приходится, местами уступаю чаще, потому что хочется дать ей больше свободы, так как уже достаточно взрослая, компромиссы не выгодны, использую реже, ну, и сотрудничаем по мере сил.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *