Вопрос психологу · Воспитание

«В первую очередь родителям самим нужно повзрослеть». Знакомьтесь, психолог Ия Цой

Мы познакомились с Ией в необычном месте – на занятиях гимнастикой для малышей, вот уж где не ожидала встретить квалифицированного практикующего психолога. Во время занятий мы иногда находили несколько минут, чтобы обсудить наши точки зрения на важные темы: как воспитать самостоятельного любознательного ребенка? Что на самом деле развивает малышей? Как реагировать на истерику? Я даже обращалась к Ией за советом, когда только столкнулась с кризисом негативизма у Паши («Не хочу, не буду, уходи») и получила толковые рекомендации. Разговорившись в очередной раз, мы поняли, что можем реализовать совместный проект (о котором расскажу ниже). Чтобы познакомить вас поближе, я записала небольшое интервью с Ией Цой. Если вам тоже интересно, кто и с какими запросами приходит к психологу, и как происходит работа — читайте дальше. 

ия цой

Ия, здравствуйте! Расскажите немного о себе нашим читателям.

Здравствуйте! Я — психолог, провожу индивидуальные и семейные консультации, также веду группу раннего развития детей на базе гимнастического клуба «Динамо». Сама я тоже являюсь мамой, у меня 2 уже взрослых детей, так что предмет нашего обсуждения мне более чем знаком.

С какими запросами по поводу детско-родительских отношений к Вам обращаются чаще всего?

Конечно, запросы бывают очень разные. Я бы даже разделила их по уровням осознанности.
1 уровень психологи в шутку называют «почините ребёнка». Родители  или бабушки приходят с жалобой на то, что их что-то не устраивает в поведении ребёнка. Или же у ребёнка наблюдаются странные недуги, такие, как частые головные боли, проблемы со сном, энурез и так далее. Таких родителей к психологу чаще отправляет врач, который не находит никакой физиологической причины для таких «болезней». В последнее время, кстати, врачи стали чаще направлять к нам людей вместо прописывания очередных бесполезных таблеток, и мне кажется, это хорошо для всех.

2 уровень. Запрос может звучать и так: «Я не знаю, что делать, когда он…» или «Я сомневаюсь, правильно ли я его воспитываю» или «Мы с мужем (с бабушкой, свекровью и т. п.) всё время спорим, как воспитывать ребёнка».

Это, безусловно, более зрелый взгляд на то, что происходит в семье и, как правило, такие родители больше готовы к работе по изменению самих себя. Кстати, говоря, в большинстве случаев 1 уровень плавно, но быстро трансформируется во 2-й после нескольких уточняющих вопросов. Но бывает и так, что родитель упорно винит во всём ребёнка, в таких случаях мы не всегда можем помочь семье. Одно из существенных ограничений психотерапии — условие добровольного участия.

 Правда ли, что к психологу гораздо чаще обращаются мамы? Были у вас случаи, когда папы проявляют инициативу?

Да, мамы обращаются чаще по поводу ребёнка. Но бывает, и тоже нередко, когда инициатором является папа, тогда, как правило, это запрос по поводу семейной ситуации в целом, то есть ближе ко 2 уровню.

 Есть распространенное заблуждение, что психолог поменяет ребенка, а родители могут продолжать вести себя по-прежнему. Я считаю, что поведение ребенка, особенно в раннем возрасте, обусловлено в первую очередь поведением мамы и папы. С кем вы работаете с первую очередь и почему?

ия цойЯ бы не стала так уж настаивать на том, что это заблуждение. Это распространённое мнение людей, и оно имеет место быть. И действительно, есть коллеги, которые работают исключительно с детьми, но на мой взгляд, это очень долгий и не всегда продуктивный путь. Через родителей в большинстве случаев быстрее получается достичь желаемого результата, так как после кабинета психолога ребёнок неизбежно возвращается в ту же семейную систему, в которой он играет ту же самую роль. А «переиграть» родителей психологу очень сложно. Хотя бывают исключения, как и во всём.

Но вообще, я считаю, что работа с ребёнком отдельно от родителей может быть эффективной не раньше 10-летнего возраста, условно говоря. И при малейшей возможности родителей мы всё равно привлекаем к участию в той или иной форме.

В чем заключается «работа с родителями»? Вы обсуждаете их детство, даете задание: «попробуйте в этой ситуации поступить вот так» или задаете коучинговые вопросы?

Ну, конечно, какие-то конкретные техники подбираются исходя из запроса, уровня понимания, личности самих родителей. Детство обсуждаю далеко не всегда, да и не все взрослые люди хорошо его помнят. Вопросы — да, это основной инструмент работы (правда, я не совсем понимаю, что значит «коучинговые»), кроме того, это упражнения, которые дают возможность взглянуть на ситуацию с другого ракурса. Что касается поведенческих экспериментов, то да, их я тоже часто использую в качестве домашних заданий.

ия цойДавайте поговорим о еще одном частом высказывании некоторых родителей: «Раньше не было психологов, и наши мамы-папы как-то справлялись. А сейчас такое огромное количество информации — читай-не хочу, не нужно ходить к психологу».

Вы совершенно верно отметили оба обстоятельства, хотя, кто знает, какими бы мы выросли, будь у наших мам те знания, которые доступны нам сейчас?

Итак, почему возникают проблемы с воспитанием? (Кстати, они были у людей всегда, иначе не было бы нужды в развитии педагогики и психологии). Говоря коротко, проблемы с воспитанием возникают потому, что «генералы всегда готовятся к прошедшей войне».
То есть, мы, по большей части стремимся воспитывать детей исходя из собственного детского опыта, из представлений, черпаемых в родительской семье. А запросы общества меняются, и сейчас это происходит довольно быстро. В результате возникает противоречие между целями и методами воспитания. На эту тему у меня есть излюбленная метафора. Если Вы помните книгу А. де Сент-Экзюпери «Маленький принц», то там на одной из планет есть такой герой — Фонарщик. Он был вынужден зажигать и гасить свой фонарь каждый вечер и каждое утро, потому что был «такой уговор», но планета с каждым годом вращалась всё быстрее, и бедняга совсем лишился времени на отдых. Так вот и наша «планета» вращается всё быстрее благодаря техническому прогрессу, но «уговор» (в данном случае это традиции воспитания), меняется очень медленно. В результате все люди, и особенно молодые родители испытывают значительное давление. С одной стороны, существует старшее поколение со своими представлениями о том, как растить детей, а, с другой — то самое море информации и масса новомодных систем и методик. А ещё можно вспомнить о том, что согласно М. Мид, наше общество является префигуративным, т.е. таким, где не только родители учат детей, но и наоборот. И прибавить  то обстоятельство, что мы буквально не знаем, чему учить детей, поскольку редко кто из родителей имеет представление о будущей профессии своего ребёнка.

Как вы рекомендуете разбираться в этой многообразии информации? С чего начинать?

Если попытаться ответить в нескольких словах, в первую очередь, родителям самим нужно повзрослеть. Это значит, что они должны научиться осознавать СВОИ потребности, СВОИ ценности и на их основе принимать СВОИ собственные решения. Но это не всегда бывает просто, потому что всё традиционное воспитание основано на уважении и следовании авторитетам. Это до сих пор кажется нам более безопасным, потому что как будто позволяет избежать ошибок (ведь большинство всегда право!), а мы помним, что за ошибки в детстве нас всегда наказывали.

Ещё под словом «повзрослеть» я подразумеваю умение родителей (и старшее поколение, в том числе) договариваться между собой, не вовлекая в эти разборки ребёнка.
Собственно, в этом и заключается работа психолога: помочь молодым родителям стать достаточно взрослыми, чтобы принимать самостоятельные решения и второе — научить их договариваться. Когда это удаётся сделать, детские проблемы либо уходят, либо перестают носить глобальный характер и занимают положенное им место.

Ия, спасибо за ваши ответы!

Для того, чтобы помочь родителям разобраться с возникающими вопросами, мы открываем новую рубрику на сайте «Вопрос психологу». Если хотите, чтобы Ия ответила на ваш вопрос, опишите ситуацию максимально подробно и отправьте на почту: mamarada@mamarada.info. Мы будем выбирать вопросы и периодически отвечать на них в статье на сайте.

Я за то, чтобы не превращать материнство в подвиг и тяжелый труд, а получать удовольствие от совместного времяпрепровождения с детьми, и мы готовы в этом помочь!

Если у вас есть еще вопросы к Ие — про опыт, методы работы и т.д., напишите в комментариях.

Поделитесь этой статьей с друзьями!

Интересно ваше мнение - поделитесь комментариями!

Комментариев: 9 “«В первую очередь родителям самим нужно повзрослеть». Знакомьтесь, психолог Ия Цой

  1. Да, это точно. Родителям нужно взрослеть. Недавно слушала очень мудрую лекцию о том, что нужно сначала ответить на вопрос «Кто я?» Зачастую родители не могут ответить на этот вопрос. Не зная, кто я, почему я реагирую так или иначе, что за этим стоит, действительно воспитывается по инерции как наши родители. Я иногда с грустью констатирую факт в своем окружении — дети воспитывают детей. И споры родителей с детьми иногда напоминают драки в песочнице из-за лопатки. Жаль… Прекрасная идея с рубрикой! Обязательно передам подругам)

    1. Диана, полностью с вами согласна, прежде чем кого-то воспитывать, надо разобраться в себе 🙂 Буду благодарна, если расскажете о рубрике подругам!

  2. Здравствуйте, Ксения и Ия! Ксения, спасибо Вам за множество полезной и нужной информации. Часто читаю Ваши статьи.
    Ия, жаль, что Вы живёте и преподаёте не у нас в Калининграде, обязательно бы водила дочку на ваши занятия! Хотя, не жалуюсь, жизнь меня балует встречами с интересными людьми. Спасибо. Буду читать Вашу рубрику!

    1. Юлия, здравствуйте. Я очень рада, что статьи вам нравятся. Спасибо за добрые слова!

  3. У меня особенно отозвалось про то, что надо найти свой путь и принимать свои решения. Сейчас такое обилие информации, плюс у каждого члена семьи свое мнение -и как это всё согласовать… голова кругом. Поэтому все последние годы все больше и больше прислушиваюсь к себе. Но все равно это возможно только на основе знания «традиционных взглядов», т.е. не на пустом месте. А, скажем так, изучить тему «по учебникам», чтобы потом сформировать собственное мнение. Не знаю, понятно ли написала…

    1. Оля, я прекрасно тебя понимаю. Мне тоже нужно сначала много-много перечитать, переслушать, а потом уже самой сделать из всего выводы — что мне подходит и что кажется разумным, а что нет. Именно поэтому блог и завела — хочется своими краткими выводами делиться 🙂

      1. Ольга, понятно, что Ваши взгляды формируются не на пустом месте. Важно, чтобы методы воспитания совпадали именно с Вашими целями и ценностями, тогда и результаты будут приносить удовлетворение. Про учебники — да, не очень поняла, что Вы хотели сказать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *