Воспитание · О детях

3 гуманных подхода к обучению

Это был один из немногих случаев, когда мне хотелось ударить другого человека. Мы с сыном были на гимнастике, играли и бегали, а рядом занимались профессиональные гимнастки с тренершей индивидуально, отрабатывали какой-то номер. Две девочки, на вид лет 7 и 10.

«Ну как ты ставишь ногу? Ты что, совсем тупая?» — резкий оклик заставил меня повернуться в сторону этой группы. Младшая девочка вжала плечи и испуганно посмотрела на наставницу. Та продолжает: «Сколько раз тебе можно показывать? Какой тебе чемпионат, Иванова вон уже лучше тебя этот элемент делает». Девочка уже с трудом сдерживает слезы. «Нормально ногу тяни, а не как корова».

Дальше я не стала слушать, увела сына подальше. Я не вмешалась, поскольку это чужие дети и чужой тренер, возможно, их родители одобряют такой стиль поведения, но мне очень хотелось подойти к этой женщине и заставить ее замолчать, даже силой. А как бы вы поступили на моем месте, присутствуя при этой сцене?

обучение

Почему неэффективно так давить на ребенка? Потому что 50% ресурсов юной гимнастки уходило на то, чтобы не расплакаться и сохранить лицо, тут уже не до идеального выполнения элементов. Да и весьма сомнительное удовольствие от такой тренировки. Я бы на месте этой девочки подошла к тренеру и сказала, что никто не имеет право разговаривать со мной с таком тоне, поэтому ей стоит следить за выражениями и тональностью. Я очень надеюсь, что мой сын также не стал терпеть такое отношение.
На обратной пути в машине у нас состоялась дискуссия с мужем о том, нужно ли тренеру в спортивной секции был жестким и давить на детей, что они достигали результатов на соревнованиях. Я считаю, что есть гуманные подходы, которые можно и нужно использовать в обучении детей любому навыку (от освоения горшка до навыков правописания, от бросания мячика до пируэтов на коньках).

Подходы к обучению ребенка любому навыку:

1) Сравнивать только с собой, не с другими. Всегда будет кто-то, кто быстрее бегает, дальше прыгает, лучше рисует и т.п. Поэтому сравнение себя с другими — это источник постоянной фрустрации и стресса, повод обесценить свои собственные успехи. Кроме того, даже если вы всех-всех превзойдете, то получается, пора остановиться. Сравнение с самим с собой в прошлом позволяет заметить собственный прогресс, увидеть свой путь дальнейшего развития навыка. Как бы банально это не звучало, но все мы действительно разные, каждый учится в своем темпе. И тот факт, что кто-то учится медленнее, вовсе не означает, что у него будут худшие результаты. Более подробно про опасности сравнения я писала в статье «Сравнение — мать насилия».

обучение2) Замечать не промахи, а успехи. Поясню на примере с наклейками, в последнее время Паша любит книжки-тетрадки с ними. Я не комментирую, что он криво приклеил очередной кружок, а наоборот смотрю на все, выбираю самые ровные и аккуратные и говорю: “Знаешь, где у тебя лучше всего получилось цветочкам помочь? Вот здесь, здесь и вот здесь. Эти — самые аккуратные”. И ведь чудо — сын начинает клеить гораздо старательнее и меня спрашивает или уже сам утверждает: “И вот этот самый аккуратный”. Это так называемый принцип “зеленой ручки” вместо “красной ручки”. Обычно учитель в тетради подчеркивает и выделяет красным стержнем ошибки и не отмечает успехи. А я стараюсь наоборот: не акцентировать внимание на промашках, а показываю то, что получилось хорошо. Кстати, оказывается, в некоторых школах учителя тоже теперь так тетрадки в начальной школе проверяют, зеленой ручкой подчеркивают удачные закорючки в прописях (это мне мама второклассника рассказала).

3) «Ты можешь лучше». Что же делать, когда все-таки ребенок ошибается или недостаточно старается? Можно сказать: «Давай еще раз элемент сделай, плохо докрутил в конце» или «Как-то ты некачественно со стола вытер, разводы остались». Вроде намерения благие, но звучат такие фразы демотивирующе. Попробуйте заменить на «Хорошо. Но я знаю, ты можешь лучше». После таких слов хочется продолжать пробовать и стараться. Если нужно указать, где конкретно нужно поправить, стоит спросить самого ребенка, что по его мнению можно улучшить? Если ты сам замечаешь и исправляешь ошибки, это гораздо менее обидно, чем когда на ошибки указывают другие, даже самые близкие люди. Просто примерьте на себя выражение: «Ты можешь лучше!».

Интересно, а что думаете вы по поводу этих подходов к обучению? Применимы ли они в жизни вообще или в спорте? Можно ли добиться выдающихся результатов без муштры и жесткого отношения к детям? Или такие разговоры (как в сцене с тренером) нужны?

Поделитесь этой статьей с друзьями!

Интересно ваше мнение - поделитесь комментариями!

Комментариев: 16 “3 гуманных подхода к обучению

  1. Я очень согласна с этими подходами, потому что он работает и для меня самой в процессе моего обучения 🙂 Спасибо за то, что так здорово структурировала!

    1. Для меня тоже работают эти методы хорошо работают) Со мной вообще нельзя по плохому, я просто не позволю на себя орать и так обращаться

  2. Я не вмешиваюсь, но тоже стараюсь увести дочку, если на площадке кто-то из родителей в повышенных тонах «воспитывает» своего ребенка.
    А не вмешиваюсь, потому что много лет назад, когда у меня еще не было своего ребенка, я присутствовала при сценки, когда мама ударила по щеке свою дочку лет 5-6. Я аж вскрикнула от неожиданности такого метода воспитания. Но мой знакомый тогда сказал, что я неправильно среагировала — это другая семья, и не надо дискредитировать мать в глазах ребенка.

    1. Ох, мне тоже так неприятно видеть эти сцены на улице((( Насчет вскрика — мне кажется, что мать уже достаточно себя в глазах дочки дискредитировала… А если не реагировать, девочка будет думать, что это нормально — бить детей. Сложная ситуация, мне действительно тяжело не вмешиваться, очень хочется защитить ребенка…

  3. Ксюша, я бы той тете с большими ушами уши бы пооткрутила… Блин, это ужасно, УЖАСНО я считаю. Поэтому в большой спорт в России ребенка никогда не отдам. Потому что большой спорт советской закалки — это всегда через боль, через унижение, через «преодоление себя» как любят говорить тренеры, но уж извините, какое там может быть преодоление6 если тебя все время унижают как личность.
    Брррр.
    Знаешь, и ведь многие сейчас бы накинулись на меня, и сказали, что иначе мы хлюпиков растим, не заставляем, так сказать, добиваться результатов.
    Но по мне все эти результаты не стоят тысяч психологически загубленных ребят, затюканных и униженных, страхи которых таятся где-то оооочень глубоко, но все равно вылезают наружу при поиске партнера, при сохранении дружбы, при всех вот этих социальных контактах… Вечное соперничество, неудовлетворенность собой, обида, боль.
    А про подходы ты очень классно написала, мне нравится твой структурированный подход и спасибо за примеры.
    Еще мне нравится одна штука, я ее тут уже в Штатах узнала: «Я с тобой». Это когда перед ребенком стоит какая-то задача, он намеревается что-то сделать, сложное или легкое — не важно. Важно, сказать ему и дать прочувствовать, что ты с ним. Независимо от результата, вообще не важно что там и как получится. Я с тобой, малыш, дерзай!
    Вот как -то так.

    1. Лера, ты прямо очень точно написала — уши бы ей подкрутить 🙂 Я тоже считаю, что спортивные результаты не стоят унижения и такого обращения. Я верю, что можно мотивировать детей по-другому. Очень надеюсь, удастся встретить такого тренера для сына, когда он выберет для себя направление. «Я с тобой» — отличная фраза, я часто Паше говорю: «Я рядом» с тем же смыслом «пробуй, если что — я подстрахую».

  4. Замечательная статья! Я думаю, эти принципы и к взрослым применимы. Со мной были, по-моему, все ошибки совершены. С дочкой стараюсь действовать мудрее и сознательнее.

    1. Ольга, ко взрослым даже более применимы, спасибо за комментарий. Это с детьми все смелые и могут голос повышать, оскорблять, а вот со взрослыми обычно вежливо общаются, потому что взрослые уже могут и ответить)) ну и взрослым конечно тоже хочется поддержки и веры в себя. Учиться чему-то новому может быть сложно в любом возрасте

  5. Эх… у меня как раз из-за такого «спортивного элемента» в моей жизни, даже двух, глубоко внутри сидит страх, что я ничего не умею — сначала злобный учитель танцев в младшей школе, затем очень не любящий меня по своим причинам учитель физкультуры. Тогда я не знала, как рассказать родителям, что мне не танцы или уроки не нравятся, а учителя.

    Ксюша, это нужно просто ребенку с самого маленького объяснить, показать, что не всегда со взрослыми стоит мириться и соглашаться, не все дети могут выступать против, и не все родители готовы услышать их робкие голоса.

    1. Алена, полностью согласна, что ребенку нужно рассказывать, какое поведение неприемлемо. А для этого важно, чтобы малыш имел право на бунт в том числе и против родителей, а не был забитым ребенка, у которого взрослые по умолчанию правы, потому что так родители сказали, чтобы мог возразить и поспорить. Да, все родители готовы с таким мириться) Я — готова.
      Сейчас еще подумала — у меня не было такого опыта обращения со мной, поэтому для меня — это вообще дикость, которую я терпеть не буду. Видимо, повезло с учителями и тренерами))

  6. Полностью согласна с автором. Сталкивалась и с хамством тренера. Ребенок 7-летний ходил на футбол и бросил меньше чем через год. После каникул наотрез отказался и все. Ну это просто невозможно было! Мат на мате! Ну как так можно! Это же малыши совсем! Особенно, если в семье все хорошо и спокойно. У меня было дикое желание гораздо раньше прекратить это издевательство, но муж настаивал по каким-то своим мужским убеждениям, чтобы продолжал ходить, тренироваться, что мол для мальчиков это чуть ли не хорошо и закаляет.
    Зато со школой нам повезло! Развивающие классы по системе Эльконина-Давыдова. По этой системе до 5 класса не ставят оценок в дневник, убирая тем самым страх, а вся система обучения в младших классах как раз строится на поощрениях и выявлениях того, что получается хорошо. Согласитесь, если получить в дневник трояк или запись «старайся» — на выходе будут совершенно разные эмоции и желания

    1. Екатерина, какая неприятная история( как вообще таких людей допускают до работы с детьми? Материться на занятиях с детьми? Это уже вообще за гранью… Здорово, что удалось найти хорошую школу! Не слышала про эту систему, пойду почитаю)

  7. Спорт высоких достижений — это вообще брррр! И это не на пользу здоровью ребёнка. Хотя у нас есть прекрасные тренеры, такие как Татьяна Тарасова, которая по-моему достигает результатов как раз большой любовью к своим ученикам и Верой в них. Но все равно это брррр. Приятно смотреть на победы спортсменов, но никогда не отдам ребёнка в большой спорт.

    1. Ох, я сегодня на гимнастике снова наслушалась, уже от родителей. «Ну что ты не стараешься? Сейчас домой пойдем, если ты ничего делать не хочешь». Мне бы тоже не хотелось…

  8. Ксения! Девушки! Добрый день!
    Статья поднимает важную и актуальную тему, которой, похоже, в нашей стране мало кто занимается, вернее, все усилия, увы, пока — «капля в море». Тому есть масса объективных тысячелетних причин, а чтобы исправить ситуацию, действовать нужно на всех уровнях и комплексно, но это, к сожалению, нет.
    «Открутить уши» можно только мысленно и, кстати, какой пример это будет для детей?! Поэтому, как завещал Дедушка Фрейд, надо начинать с собственных чувств)).
    Что касается чужих детей (кстати, в начале статьи — опечатка тоже по Фрейду: «поскольку это не чужие дети и чужой тренер») есть законы, местами действующие, несмотря на отсутствие ювенальной юстиции (ну, в том виде, как в Финляндии, или как нам об этом рассказывают), а местами — действующие с обратным результатом…вот, предполагаю, потому большинство предпочитает не вмешиваться в чужие разборки. Это все очень тонко и хрупко, у всех свои жизненные обстоятельства, а петрановских на всех не хватает…
    О чем это я? что лучше начинать с себя и своего «круга влияния» (если по С.Кови), а за «откручивание ушей» есть статья УК и даже не одна. Вот о чем.

    1. Ирина, спасибо за комментарий. Обратите внимание, «откручивание» ушей предполагалось мысленное, обычно я не способна на физическую агрессию, и уж тем более не стала бы так поступать при ребенке. Это сравнение здесь для того, чтобы подчеркнуть, как неприятна и недопустима лично для меня такая ситуация.
      Про «круг влияния» полностью с вами согласна, поэтому и предлагаю альтернативные подходы, которые можно у себя в семье использовать. И мне хочется верить, что тех, кто выбирает гуманные подходы к воспитанию, становится все больше.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *